martes, 23 de diciembre de 2008

No puedo creer que ya va a ser Navidad... ya casi se va a terminar el año... hago el recuento de todo lo que pasó en este año y cómo ha cambiado mi vida.

En Navida del Año pasado , me dí el gusto de regalarle un pino grande y rebosante de arreglos a mi mamá, este año lo volvimos a poner y me sigue encantando, hace un año, yo con novio,buscando regalos para mi familia, para él, para sus papás, sus tías y primos, repartiendo navidad y año nuevo, un rato en mi casa y un rato en la de él, compartiendo una vida con planes de boda, para estar juntos una eternidad, una vida resuelta ante mis ojos, dedicada al 100% a hacerlo feliz sin importan nada más, sin importarme yo misma... Esta navidad, mi vida dió un giro de 360°, terminé con esa relación que hasta hace un año me hizo muy feliz pero se tornó una pesadilla por todo el 2008, sigo soltera, sin prospectos de posible pareja, cambié el color de mi cabello de negro a rubio hace unos cuantos meses, la dieta me hizo perder 16 kilos, mi grupo de amigs aumentó de 4 a 12, en solo un año, salgo a pasear y tengo muchos más eventos que cuando tenía novio, mi autoestima creció al 200% y no se diga la seguridad en mi misma... es cierto que aún me entra la nostalgia de vez en cuando y es imposible no acordarme de aquel a quien ame tanto, pero poco a poco a dejado de doler... ya me falta muy poquito para superarlo por completo, ya me siento lista si aparece alguien en mi vida interesado en estar conmigo, ya no sería alguien para olvidar, sino alguien con quien compartir mi vida y mi tiempo. Estoy agradecida con la vida por hacerme llegar hasta donde he llegado, por hacerme fuerte y por ayudarme a levantarme de todas las decepciones que he tenido, fue un año demasiado dificil para mi, creo que el más dificil que jamás haya vivido, pero tengo fé en que en este 2009 vienen cosas nuevas, y mucho mejores... Muchas Gracias a todos los que me apoyaron por este blog y me ayudaron a salir de ese hoyo en el que me había metido... Les deseo que pasen una Navidad Placentera y un inicio de año lleno de Bendiciones...

Lury, Karen, Be ... les mando un Beso....

miércoles, 17 de diciembre de 2008


Mil Gracias a todos por sus comentarios, me ausenté un tiempo de este medio, pero ya estoy de regreso... hoy no voy a chillar ni a poner nada triste, no tengo ganas de deprimirme y la verdad que cada día duele menos, no es nada facil olvidar a una persona, sobre todo a alguien a quien has amado tanto de la que te sientes traicionada, pero ya he entendido al fin que no se trata de olvidarla, sino de hacer que deje de doler, y eso se lleva mucho tiempo, pero poco a poco irá saliendo.

Mucho me han ayudado sus comentarios y ver que siguen mi blog, se siente linto, y también me he apoyado en mis amigos, me ha ayudado mucho que me he reencontrado con gente que tenía muchos años de no ver, bendito facebook que para cuando quieres acordar ya tienes en tu lista ya tienes muchas caras que habías olvidado. Salí de vacaciones, mi grupo de amigos ha aumentado y me la he pasado corriendo todos los días porque quiero asistir a todos los eventos de los que me entero pero me doy cuenta que ya no tengo 15 años y las desveladas diarias junto con la larga jornada de trabajo de toda la semana ya tienen mis ojitos que se me cierran y apenas en media semana, ahhh... pero no me vayan a creer ya super vieja, si a mis 26 me siento toda una chicuela llena de vida....
Hoy, posada del trabajo hasta amanecer, mañana quizá me quede dormida sobre el teclado en horario de oficina, espero no ser tan obvia, quiero seguir teniendo trabajo el siguiente año... y entre posadas, reuniones, salidas y reencuentros, prometo dormir un poco más en enero, por lo menos entre semana, por salud cuando menos...

jueves, 13 de noviembre de 2008

Asi se encuentra mi corazón en estos momentos... golpeado, herido y triste..... pero no muerto, tengo fé en que las heridas sanarán en algún momento, estoy abriendo mi corazón para pensar en alguién mas, pero no entiendo por qué me tengo que empezar a fijar en alguien que ya esta ocupado =(... obviamente yo estoy fuera automaticamente, por que aparte no estoy dispuesta a ser una manzana de la discordia y por mi bien, que nadie se entere de este sentimiento, aparte me siento a veces mal, porque acaba de platicarme que trae bronquillas con la chava, me sentí mal de que en lugar de preocuparme por él, me sentí un poco aliviada de pensar que si ya traen broncas tendría la esperanza de que truenen y tener una oportunidad yo, pero yo no soy asi =(, es mi amigo y tengo que ver por lo que a él le haga feliz. Quizá lo mio sea solo una etapa en que necesito idealizarme con alguien para pensar cada vez menos en aquella persona que me hizo tanto daño y que aun duele.
Anhelo tanto conocer a alguien que se pudiera intenteerezar en mi, alguien agradable que me ayude con este peso, Sé de antemano que no es bueno pensar que un clavo saca a otro clavo, pero la verdad, cómo ayudaría en este momento ese apoyo....

jueves, 6 de noviembre de 2008


Una amiga me dijo "quién se va sin ser echado, regresa sin ser llamado"... la verdad que ansío tanto ese momento. ¿Que tan cierto puede ser esa frase?... ¿aplicará siempre?, ¿cuánto tiempo tengo que esperar para que vueva?, quizá nunca lo haga, o quizá cuando lo haga ya sea demasiado tardo, inclusive quizá ahorita ya es demasiado tarde, pero por Dios... cómo lo extraño... ¿por qué es tan duro tomar desiciones que no quieres tomar porque te duelen pero sabes que es lo que tienes que hacer?... ¿Por qué siénto esa necesidad tan grande de llamarle y rogarle que vuelva a mi lado, pero me amarro las manos y la boca para no hacerlo porque sé que si llegara a conseguir que volviera nuevamente me trataría mal por no valorarme, porque sabría que siempre estaré ahí lamiendole los pies porque lo amo. Es bien sabido que el principio de todo cambio es aceptar tus errores. Entonces por qué si ya haceptaba que estaba mal, si me decía que él sabía que no debía tratarme así, que sabía que no siempre tomaba las mejores desiciones y que quería modificar su mal caracter, por qué terminó diciendo "pero no puedo" y aceptar que me fuera de su lado? ¿por qué no hizo nada al saber que me fui por necesidad y no por falta de amor?.

Tengo que dejar todo eso atras, tengo que seguir mi vida, sé que voy mejorando y que no debo dejarme caer para seguir adelante. Pero Dios.... cómo duele.

Hoy borre todo contacto posible con él por internet, aunque no puedo negar que cada que me mandaba un saludo mi corazón latía como loquito, pero eso no me hace nada bien si de su parte no se ve interés ni siquiera por hacerme saber si siente algo por mi, no puedo negar que fue damasiado dificil y no quería hacerlo, pero algún día me dijeron que le dejara las cosas a Dios... y eso estoy tratando de hacer... solo espero que Dios no me abandone....

viernes, 31 de octubre de 2008

Anoche soñé contigo



Anoche soñé contigo y lo volviste a hacer, soñé que regresabas a mi lado, yo me sentía extraña porque no sabía en qué momento había sucedido, pero estabas a mi lado y de alguna manera sabía que si volvíamos a estar juntos era porque habías cambiado, proque querías estar a mi lado, pero no fue así, volviste a hacer lo mismo, me ignorabas cuando trataba de hablarte, me tratabas como si yo no existiera, como si no fuera nadie, me apartaba de tu lado y tu ni lo notabas, me fuí de ese lugar y tu ni cuenta te diste, pasó el tiempo y recibo una llamada tuya preguntando en dónde estaba, cuando te dije que me había ido del lugar solo te molestaste en decir "ok, esta bien" y colgaste, supe que esa llamada era el último contacto que tendría contigo, que era el fin otra vez, supe que en realidad no te importaba nada de lo que pasara con mi vida ni de lo que yo sintiera.
Anoche soñe contigo y lo volviste a hacer, me volví a sentir miserable, me volví a sentir triste y decepcionada de ti, pero desperte y una rabia invadía mi interior de saber que no fue solo un sueño, sino que fue un reflejo de todo lo que me hiciste sentir los últimos meses de nuestra relación, y aun así, no puedo odiarte, porqué no puedo dejar de extrañarte, no puedo dejar de anhelar lo que fue cuando eramos felices cuándo me hacías sentir la mujer más importante en tu vida, pero eso se acabo, ahora no me queda más que seuguir mi camino, luchar por borrarte de mi mente, aunque en el fondo sé que siempre serás una sombra en mi memoria...

lunes, 27 de octubre de 2008

Oh Sorpresa =)

Me olvidé del blog por el fin de semana y hoy lunes me encuentro que tengo mis primeros 3 comentarios =D ... para ser sincera me inscribí en el blog porque estoy pasando por un momento muy dificil en mi vida, como quizá ya lo habran notado en escritos anteriores, creí haber encontrado al amor de mi vida, me entregué por completo en sentimiento (gravísimo error), creí que si ya me había propuesto matrimonio era proque realmente estaba enamorado de mí que jamás me imagine que algún día me diría "estoy confundido y no se lo que siento" eso me partió el alma y aún que siguiera a mi lado dándome las esperanzas de que si yo luchaba las cosas se iban a arreglar, en verdad lo amaba y luché mucho por que funcionara, pero en respuesta recibi indiferencia y malos tratos de su parte, para mi fue muy dificil tomar la desición de dejarlo y sigue siendo dificil todavía aunque ya pasaron dos meses y medio de eso, quizá no es tan aparatoso mi problema y no se compara con las desgracias que le suceden a muchas personas, pero en estos momentos en mi interior el nudo es más grande de lo que puede parecer. Pensé en tomar el blog como una manera de desahogo pues he visto como la gente expresa sus sentimientos y plasma su alma en palabras de las cosas que está viviendo, y pensé.."pues intentemoslo a ver que sale", sin embargo, seguía creyendo que no iba a funcionar y que solo lo escribía para mi misma, hoy me dí cuenta que no es así, que de igual manera como yo leo otros blogs, también hay quien lee el mio y hay quienes dejan sus comentarios, eso me hizo sentir super bien, me sentí apoyada, y con más animos de darle para adelante, sentir una mano amiga de quien quizá jamás conoceré en persona pero si en sentimiento... Muchisimas Gracias Chicas por sus comentarios =D

viernes, 24 de octubre de 2008

Hoy amanecí de buen Humor. cantando a grito abierto y bailando en mi carro camino al trabajo, mientras la gente se preguntará "¿qué le pasa a esta loca?", porque por supuesto que los vidrios no estan polarizados..jaja, que pena...

Ayer me tocó la cita con mi nutriologo .... y para mi buena noticia pues bajé 1 kilo más esta semana, que emosión, ya sumen 9 =), tengo que ponerme las pilas para seguir aguantando la dieta... aunque no puedo negar que cada día se me antojan más las cosas que tengo prohibidas comer, pero si he tenido bastante fuerza de voluntad para no caer en el pecado, jaja.. bueno, al menos no caer tanto y allá de vez en cuando.

Tengo muchos ánimos de salir adelante, cada vez le duele un poco menos a mi corazón por la ruptura con mi ex, la verdad que sí me dejó el corazón muy destrozado, y a veces caigo un poco, y me pongo triste pero creo que es normal, ya son más los momentos soportables que los insoportables. lo cierto es que ya quiero que deje de doler, ya quiero sentirme preparada para conocer gente nueva y sigo trabajando en eso, espero muy pronto volver a tener esa alegría que tenía antes de conocerlo... y por qué no.. regresar a mis clases de baile que tanto me gustan =)