Anoche soñé contigo

Anoche soñé contigo y lo volviste a hacer, soñé que regresabas a mi lado, yo me sentía extraña porque no sabía en qué momento había sucedido, pero estabas a mi lado y de alguna manera sabía que si volvíamos a estar juntos era porque habías cambiado, proque querías estar a mi lado, pero no fue así, volviste a hacer lo mismo, me ignorabas cuando trataba de hablarte, me tratabas como si yo no existiera, como si no fuera nadie, me apartaba de tu lado y tu ni lo notabas, me fuí de ese lugar y tu ni cuenta te diste, pasó el tiempo y recibo una llamada tuya preguntando en dónde estaba, cuando te dije que me había ido del lugar solo te molestaste en decir "ok, esta bien" y colgaste, supe que esa llamada era el último contacto que tendría contigo, que era el fin otra vez, supe que en realidad no te importaba nada de lo que pasara con mi vida ni de lo que yo sintiera.
Anoche soñe contigo y lo volviste a hacer, me volví a sentir miserable, me volví a sentir triste y decepcionada de ti, pero desperte y una rabia invadía mi interior de saber que no fue solo un sueño, sino que fue un reflejo de todo lo que me hiciste sentir los últimos meses de nuestra relación, y aun así, no puedo odiarte, porqué no puedo dejar de extrañarte, no puedo dejar de anhelar lo que fue cuando eramos felices cuándo me hacías sentir la mujer más importante en tu vida, pero eso se acabo, ahora no me queda más que seuguir mi camino, luchar por borrarte de mi mente, aunque en el fondo sé que siempre serás una sombra en mi memoria...

Oh Sorpresa =)

Me olvidé del blog por el fin de semana y hoy lunes me encuentro que tengo mis primeros 3 comentarios =D ... para ser sincera me inscribí en el blog porque estoy pasando por un momento muy dificil en mi vida, como quizá ya lo habran notado en escritos anteriores, creí haber encontrado al amor de mi vida, me entregué por completo en sentimiento (gravísimo error), creí que si ya me había propuesto matrimonio era proque realmente estaba enamorado de mí que jamás me imagine que algún día me diría "estoy confundido y no se lo que siento" eso me partió el alma y aún que siguiera a mi lado dándome las esperanzas de que si yo luchaba las cosas se iban a arreglar, en verdad lo amaba y luché mucho por que funcionara, pero en respuesta recibi indiferencia y malos tratos de su parte, para mi fue muy dificil tomar la desición de dejarlo y sigue siendo dificil todavía aunque ya pasaron dos meses y medio de eso, quizá no es tan aparatoso mi problema y no se compara con las desgracias que le suceden a muchas personas, pero en estos momentos en mi interior el nudo es más grande de lo que puede parecer. Pensé en tomar el blog como una manera de desahogo pues he visto como la gente expresa sus sentimientos y plasma su alma en palabras de las cosas que está viviendo, y pensé.."pues intentemoslo a ver que sale", sin embargo, seguía creyendo que no iba a funcionar y que solo lo escribía para mi misma, hoy me dí cuenta que no es así, que de igual manera como yo leo otros blogs, también hay quien lee el mio y hay quienes dejan sus comentarios, eso me hizo sentir super bien, me sentí apoyada, y con más animos de darle para adelante, sentir una mano amiga de quien quizá jamás conoceré en persona pero si en sentimiento... Muchisimas Gracias Chicas por sus comentarios =D

Hoy amanecí de buen Humor. cantando a grito abierto y bailando en mi carro camino al trabajo, mientras la gente se preguntará "¿qué le pasa a esta loca?", porque por supuesto que los vidrios no estan polarizados..jaja, que pena...

Ayer me tocó la cita con mi nutriologo .... y para mi buena noticia pues bajé 1 kilo más esta semana, que emosión, ya sumen 9 =), tengo que ponerme las pilas para seguir aguantando la dieta... aunque no puedo negar que cada día se me antojan más las cosas que tengo prohibidas comer, pero si he tenido bastante fuerza de voluntad para no caer en el pecado, jaja.. bueno, al menos no caer tanto y allá de vez en cuando.

Tengo muchos ánimos de salir adelante, cada vez le duele un poco menos a mi corazón por la ruptura con mi ex, la verdad que sí me dejó el corazón muy destrozado, y a veces caigo un poco, y me pongo triste pero creo que es normal, ya son más los momentos soportables que los insoportables. lo cierto es que ya quiero que deje de doler, ya quiero sentirme preparada para conocer gente nueva y sigo trabajando en eso, espero muy pronto volver a tener esa alegría que tenía antes de conocerlo... y por qué no.. regresar a mis clases de baile que tanto me gustan =)

Sentimiento

Hoy me siento nuevamente triste, extrañandote como no tienes una idea, ya pasaron dos meses desde tu partida y a mi aún no me cae el veinte, ¿Por qué no quisiste hacer nada por rescatar la relación?, me duele muchisimo que hayamos terminado, me duele mucho todo lo que yo sentía por ti y darme cuenta que no te importó, estoy triste y decepcionada de ti y de la vida, sé que tengo que ser fuerte para salir a delante, pero ¿de donde carajos saco la fuerza?. Reconozco que tengo muchisimos amigos y muchisima gente que me ha ayudado a seguir adelante, que me ha apoyado y que mantienen su mano firme para levantarme cuando me estoy cayendo, pero aún así te extraño demasiado. ¿Cómo puedo hacer para librarme de ese recuerdo tan amargo?, ¿cómo le puedo hacer para que me deje de doler?, ¿cómo le hago para controlar que todo me recuerde a ti, cada lugar a donde voy me trae un recuerdo a ti, cada cosa que veo me recuerda algún momento que pasamos juntos, cada sentimiento que tengo me hace revivir sentimientos de cosas que viví contigo, Evidentemente hay tantas cosas que me gustaría decirte, quisiera desahogarme contigo, pero no puedo, quisiera llamarte y reclamarte porqué te olvidaste así de mi, por qué me hiciste tan feliz primero para despues hacerme tan infeliz, por qué me hiciste volar alto para luego cortarme las alas, por qué me propusiste matrimonio para luego decirme, "sorry, no sé lo que siento por tí". Luché mucho por rescatar la relación, yo quería estar contigo, yo te amaba y te sigo amando por eso te odio tanto, pero no, en realidad no te odio, es el dolor que me causó la desilución de darlo todo y no ser correspondida, pero más que no ser correspondida, fue el hecerme pensar que me amabas y después demostrarme que no era así. pero ya lo que pasó pasó, no se puede cambiar todo eso, pero necesito ayuda, aún siento que no puedo con esto sola.

Piloto

Pues este es mi Piloto, soy nueva en esto de andar escribiendo cosas en blogs, pero creo que nunca es tarde para probar cosas nuevas, y la verdad es que quizá lo estoy tomando como terapia, pues mi mente en estos momentos está llena de cosas, de desiluciones sobre todo, pero tengo la esperanza de que éste sea un buen método para dasahogarme y sentirme mejor, y por qué no, conocer gente nueva y disfrutar la vida como yo se que se debe disfrutar, aunque en estos momentos no me salga natural.
Así que ya saben, a todos los que quieran comprartir sus comentarios o sugerencias, se acepta de todo, me encantaría aprender todo este arte de los blogs y convivir con gente buena que pueda tener gustos e intereses parecidos a los mios, y aprender también de quien difiera de mis opiniones para enriquecerme y abir mi mente a nuevas ideología.

Jackie